情商低的人,是如何把天聊死的?

摘要: 说话最大的智慧,在于“走心”。

09-03 05:28 首页 i黑马

说话最大的智慧,在于“走心”。


授权丨精读

作者丨飞小白


看破且说破,最容易把天聊死


不知道你的微信群里是否存在这样一种人,你发个什么新闻,他不对新闻本身做出任何评价,而是直接点破,说这条新闻早就有了,没什么可聊的。


我有一个亲戚,就是这类人种。


有一次,群里有人发了一个段子,当大家正嘻嘻哈哈讨论得热火朝天的时候,这位亲戚突然跳出来说,这都是几年前的段子了……


接着,群里鸦雀无声,没有人再接话。隔着屏幕,我都能感觉到尴尬。


还有一次,群里的长辈爱发了一条消息。


像这样



没过多久就收到这位亲戚一本正经的回复:这条消息是假的,早就有人发过,已经辟谣了。


然后就没有然后了。


其实,对于长辈转发的这类谣言,晚辈们早已见怪不怪。大家心知肚明,他们转发的初衷,无非是想表达对亲人的关切,提醒大家注意可能存在的危险。


因此,对于这种善意,晚辈们都形成一种默契,看破不说破。


不知这位亲戚是急于表现自己,还是希望给大家营造一种众人皆醉我独醒的优越感,对于一些消息总是屡屡点破,直到把天聊死了。


看破且说破,其实是犯了情商之大忌。特别是在大家相聊甚欢的时候,不留情面地说破,不但让场面陷入尴尬,也挫了别人的兴致,最后必定招人厌。


演员黄渤颜值不高,但他的高情商,为他圈了无数粉,我也是其中之一。


记得《极限挑战》有一期,成员们需要运送冰块。黄渤用棉被把冰块包起来,罗志祥不解,觉得用棉被会加速融化。


黄渤百般解释,罗志祥一直说:“可他会闷的啊!闷热。”


明眼人都能看出来,罗志祥在这方面的知识有欠缺。黄渤却没有揭穿,只是幽默地说了一句:“看来我们真是生长环境不同啊!”


真正高情商的人,看破不说破,从来都不会让别人难堪,还能不着痕迹地化解尴尬,让人如沐春风。



把天聊死的人,往往读不懂别人的情绪


上周大学同学聚餐,同学YY至今单身,喝了几杯小酒,开始自我调侃:“学生时代没赶上早恋,猛地回头已经奔三,发现这辈子再也没机会早恋了。”


突然,有位男同学自作聪明地来一句:“没关系,早恋来不及,黄昏恋还绰绰有余!”然后沾沾自喜地看向众人。


YY脸倏地红了,冷哼了一声,就不再接话。


大家都知道,YY不痛不痒地开着玩笑,内心却十分失落。识相的准备安慰几句,没想到却被男同学“截胡”了。


把天聊死,最要命的就是没有充分读懂说者情绪中的真实内容,图一时嘴快,伤人于无形。


这让我想起曾经听过的一个心理学讲座,老师讲了自己的一个亲身经历:


老师曾经是某公司的小领导,有一次和公司新来的应届生A同学单独吃饭,等饭的时候两人就聊了起来。


不知聊到什么话题,老师说起了自己的前男友,感叹了一番,说前男友人在北京,长得帅,工作好,对她也超好,当时自己怎么就没好好珍惜呢。


然而,A同学是这样回答的:“他是挺好的。”


没错,A同学成功把天聊死了,老师一脸尴尬,半天找不到新话题。




后来老师解释,如果是一个高情商的人,会如何接盘:


首先,当老师说出这番经历的时候,听的人应该先考虑老师说这句话的情感,是难过?是惋惜?还是单纯炫耀一下?


显然,失败的感情经历没什么可炫耀,而对于时隔多年的旧情,难过更谈不上。由此可知,老师就是有点遗憾的小伤感罢了。


然后,找到对这个情绪的正确回应。感慨往事,无非是希望对方说点安慰的话随她的心。


所以,A同学可以这样回应:“确实挺可惜的,但你这么优秀,肯定可以遇到更好的,你喜欢什么类型呀?”巧妙地转折一下,就把话题岔开了。


真正高情商的人,应该是在倾听对方的同时,觉察对方情绪中的真实内容,再进行自我行为的判断,而不是被表面的话语所控制。



急于抖包袱的人,容易在不经意间把天聊死


作家李筱懿在她的著作《在时光中盛开的女子》中,提到过自己曾经吃过的一个大亏。


刚刚工作的时候,她是老板的秘书。有一天,公司来了两位重要的客人,其中一位还是她的校友。中午的时候,四人一起吃午饭。


吃得正High的时候,校友问她:“教你们当代文学的是不是XXX?”她说是。校友接着问:“他课上得怎么样?”


或许是急于表现自己有趣的特质,她抖起机灵:“他是一个好老师,但是太没趣,课上一半人睡觉,一半人看小说。


他还有个最诡的毛病,每一届都要挑全班最漂亮的女生读《桨声灯影的秦淮河》,哈哈哈,怎么,你们认识?”


校友最后吐出四个字:“他是我爸爸。”




最后,那个项目换了对接人。


职场上,急于抖包袱的人最容易在不经意间把天聊死,因为浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系、爱憎喜恶。


真正情商高的人,聊天的时候并不是为了表达自我,显示自己的聪明、睿智、博学,而是和对方形成语言和心理的良性互动。


作家莫里斯说过,要做一个善于辞令的人,只有一种办法,就是学会听人家说话。


仔细观察那些高情商的人,你会发现,他们未必博学多才,或是能说会道,但都特别善于倾听,因为他们明白,有效沟通是达成共识,而不是做一道抢答题。


所以,接话的时候应经过大脑,三思而后行,切不可做一个莽撞的人。



说话的最大智慧,在于“走心”


其实说白了,情商高的人,最重要的就是说话时充分考虑别人的感受。你考虑到了对方的感受,对方才会把你装进心里。


考虑对方的感受,其实也就是运用情绪的同步性,《情商》一书中指出,有效人际交流的一个决定因素是人们运用情绪同步性的熟练程度。


在这一点上,我最欣赏主持人何炅。


有一期《奇葩大会》,何炅是主持人。节目中,两年前海选被淘汰的年轻选手冉高鸣重新杀回舞台。


也许是因为过度紧张,整个过程冉高鸣的表现都显得慌乱又浮夸,由于用力过猛,以至于高晓松忍无可忍地打断了他。


现场的气氛一度陷入僵局,多亏了何老师自带光芒的登场解救。


首先,他没有像高晓松那样很直接地“指正”,而是照顾选手感受,站在冉高鸣角度帮他解围:


“我对你有一种特别亲切的感觉,因为我来这儿之前,也是紧张到不行。”


这样充满人情味的言辞,让冉高鸣稍微放松了下来,而不是在那样的情形下,感觉自己孤立无援,从而着急忙慌地为自己开脱和解释。


接着,又给出建议,告诉他如何在节目中表现得可爱和不着痕迹。


最后,何炅又循循善诱,设身处地为他以后的人生提出了建设性意见,希望他能够学会举重若轻。


何炅的三言两语,就打破了僵局,正是因为他能将心比心,运用情绪的同步性,充分为对方着想。


怪不得马东会评价何老师:情商特别高,那种周到和八面来风,都在他的掌控之间。


不是每个人,生来就有高情商,但至少我们在说话时能够走点心,如果不知道自己将要表达的内容是否具有一种冷场的杀伤力,那就干脆保持沉默。


老话说的好:水深则流缓,语迟则人贵。



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